Tom, Avengie, Netheidel

1. Meeegan Foooox!


Men självklart? Megan Fox har ansetts av många tidningar vara den sexigaste kvinnan i Hollywood. Och vem håller inte med? Jag menar com'on. Transformers 1 - När hon lutade sig över bilmotorn där, seriöst. Jag tappade hakan. Daaaym! Transformers 2. När hon sitter på motorcykeln och fixar. HALLÅ?! *dräggel*

2. Beyooonceee!


Mmmmmm.. Beyonce....  Har ni sett hennes höfter?! Shit alltså, kan ha baddräkt på sig i sin video och ändå INTE se slampig ut. UTan sexxy as hell.. mmm Jag vill ha den här kroppen.


3. Heeeeidi Kluuuum!


Heidi Klum lyckas fan vara sexig även när hon gör grimarser :p Victoria Secret modell..

4. Adriaaana Liiiimaaa!


Och den här tjejen. Jag har sett några Victoria Secret på tv och jag kommer alltid ihåg henne. Hon är sjukt sexig oand have the waaalk.. I just love her.

5. Shaaaakiiiira!


Hon är inte minst sexig pga. att hon är sist men hon fick vara här nere :p Kolla kroppen! Så jävla sexig. Tabu: Her hips dont ever lie..


6. Jessiiiiica Aaaaalbaaa!



Look at heeer body! Mjaaauu!

Jag e lite halvlesbo av mig.. (and you should see me drunk..)

Hahaha! Tom körde den här på tuben förut :p HÖGT AMAGAD HE IS JESUS! O_o



Klassiker - för dom tröga :)



HAHA! :D skiter i om han e död.. de där e fan kul :p

Med den goda feedbacken på första upplagan så har man blivit ombedd att göra fler. Jag har många....
ALLA verkade föredra historier då allt går fel, då blir det la en till sån.





Valborgsmässoafton.


Så. Valborg i första året i Gymnasiet. Jag skulle fira detta på en gigantisk fest på drottningholmen tillsammans med danska Vän Adrian och hans dåvarande flickvän Sofia (han byter som strumpor den skånsken!).
Med mig tänkte jag plocka en nyfunnen vän! Max Grundström!
Vi mötte upp Flensburg med lammkött (Dansken hade en 2 års ynge flickvän, det peddot!) vid brommaplan och tog en awesome buss.
SIDENOTE! Max skulle sova hemma hos mig den kvällen då det var för långt hem från honom.

vi glider ombord på bussen och den e smockad med folk! Fan vilken höjdarfest det måste vara! Man drar sin babescanner ett varv runt folket. Resultatet.... 20 pensionärspar...
Adrian som hade snackat med busschaffisen ifall bussen åkte dit vi skulle, det skulle den hade den extremt muntra busschauffören sagt skämtsamt.
Han glider fram vid min vänstra axel och säger "Det är den här bussen, nu jävlar blir det fest så det står härliga ti..." Han ser sig omkring i bussen och hans läppar formar ett ganska tydligt "V-a-d f-a-n....?"
Vi sätter oss ner och jag får en plats bredvid en äldre dam vars boobs måste knytas upp vid midjan för att hon ska undvika trampa på dem. Hon ser på mig och plockar fram sin handväska som förmodligen gått i arv av hennes mamma som förmodligen uppfostrade dinosaurier om att se upp till de äldre. Hon plockade därefter fram en karamell ur väskan och sa. "Vill du ha en godish unga man?". Man tar emot den hårda karamellen från tanten och tittar ut mot vägen.
Busschauffören ropar sedan ut i högtalaren "Nu bär det av till den stora festen!". Jag tror en tår föll.

Väl framme kliver vi av bussen och ser den försvinna längs med horisonten... I alla fall vägkurvan 20meter längre bort.
Det är lugnt, så illa kan det inte vara tänker vi. Vi ser en gigantisk hög med pinnar och tänker "vajert! brasa!" Vi glider dit och sätter oss ner och förbereder våra sinnen för Loka Citron. Tyvärr fick våra sinnen vin och gick i någon totalkollaps som kallas för "fylla". Jag är ingen stor vindrickare, jag avskyr då denna beska-söta-sura-vidriga-äckliga-vedervärdiga sörja som folk säger sig dricka för "det är fint." VA FAN!? DRICK EN JÄVLA APPLETINI! THATS THE REAL SHIT!
Anywho. Jag och Max lyckades supa oss EXTREMT fulla på ett och ett halvt glas var sen var det full rulle bacon bulle. HELT ENKELT Drottningholm sög. Vi tog oss till Rålandsås parken för där sa skånsken att den riktiga festen var. ONWARDS!

Väl här så var det kaos och allt hände. (SIDENOTE!: En vecka tidigare hade jag stulit en tjejs hjärta...samt hennes oskuld... Detta tog inte lång tid, själva andra grejen då...för mig... Jag skulle kunna berätta det också men det är en....kort....kort kort kort historia....Ibland e jag bara inte stolt...ibland...)
Först tappar jag bort Max, sen tappar jag bort Adrian, står ensam kvar med Sofia och fäktar bort onda invandrare för att de är fulla och kåta och förmodligen tappat bort sina bönemattor så dem bestämde sig för "JAE SKEITER EIT! SCHKAL!"
Problem ett: Jag ser ut som en invandrare.
Problem två: Jag är också Full.
Problem tre: Jag e också kåt.
Problem fyra: Jag hade inte heller fått något av någon och nu måste jag vakta min polares flickvän, WHAT GIVES!?
Problem fem: Min bönematta är fortfarande borta sedan födseln, så jae skeiter fortfarande eit!

Lösning: FIND SOME TAIL DAMNIT!

Vid senare tillfälle fann vi Max med sin tunga nere i halsen på en tjej. Första tanke? HAR DET FÖRBANNADE BRILLMONGOT FÅTT RAGG O INTE JAG!? Andra tanke?`Känner inte jag igen henne?
Offret för Max försök att äta en annans persons ansikte visade sig vara den lilla flickan vars oskuld och hjärta jag stulit en vecka tidigare. Dock... Hade jag inte hört av mig sedan dess och tänkte inte göra det heller. (DO NOT JUDGE ME!) Och vipps fick dom syn på oss. Max vinkar och hon stirrar med stora ögon. Sofia glider fram och pratar med alla medans jag står med ett dumt jävla uttryck på ansiktet som säger "Frisk is och Svett is...NASTY".
Sofia kommer sedan tillbkaa och informerar mig. "Hon har varit jätteledsen sedan ni hookade upp och hon tror att du kom  hit för hennes skull!" Varvid som på beställning hon glider fram med ett stort leende och omfamnar mig strax under brösthöjd (Hon va kort.). Mitt uttryck ändras till, "Va fan...Om man skulle börja säga Soja istället för såja...hur skulle folk reagera då?" SOM NI MÄRKER är hjärnaktiviteten under extrem fylla och överraskning måttligt begränsad till...idioti.

Max drar iväg mig för att prata. Vad som sades förtäljes inte, detta är mitt äventyr, inte Max's. I slutändan fick han denna använda kvinna av mig! Wingman? svar ja? Sa jag att jag haft henne? Nej? Svin? svar ja?
Sofia skulle sedan möta upp sin kära vän Felix som kom dit. Jag var vid detta tillfälle sur och bitter som fan över bristen på tail.  Jag följde med Sofia i brist på annat att göra för att möta upp denna människa. Mitt ute på ett fält finner vi denna Felix och... (änglakör) hans förtjusande vän....Betty... aaaaaaaaaaahhhhhh(falsett).
Betty uttrycker sig grinigt till Sofia "Jag e sjukt grinig, jag har inte fått något ragg ikväll!" Sofia tittar på mig. Jag tittar på Sofia, Sofia tittar på Betty, jag tittar på Betty, Betty Tittar på Sofia, Sofia tittar på mig, Betty tittar på mig, Felix tittar åt vilket håll vinden blåser så han slipper pissa på sig själv. Jag och Betty hookar upp strax efter frasen "Hej, mitt namn är Betty" och "Tja, Tom, kåt?".
BOOM BABY! RAGG!
I bestämt tempo att äga max i ansiktsätartävlingen drar vi igång hånglet.



Dock vill ingen av oss vänta längre, så på vägen tillbaka till alla andra glider vi iväg till en ring med buskar som helt skymmer sikten för folk utifrån men är helt fri med vanligt gräs i mitten. Som en munk.
Vi tar av oss så mycket kläder som är nödvändigt, AKA, dra ner byxorna till knäna. Det e för fan vår, inte varmt ute än.
Och så börjas det med att kvinnofan rider mig, MEN hon låter som fan så man slänger en hand över munnen på henne och fortsätter. Efter knappa 20 sekunder............................................................ringer min mobil! AAAAAHHHH GOTCHA! Det är Adrian, jag skiter i det och fortsätter. jag hade mobilen dock inte på ljudlös som jag bara har nuförtiden (detta är faktiskt anledningen till varför jag har den på ljudlös.) ytterliggare 20sekunder passerar och PRECIS utanför buskarna hör jag Adrians danska stämma. "Va fan! Tom svarar inte! Jag ringer igen!"
Mobilen låter och vibrerar som fan. Adrians skånska stämma hörs igen "Sofia! det kommer från buskarna! han kanske är där inne! kom!"
Det börjar prassla oroväckande i utsidan av buskarna och han e påväg in. "Jag fortsätter ringa så vi kan följa ljudet av mobilen.
shit shit shit shit din äckliga smarta dansk! Gå din väg!
Börjar viska hest till Betty. "KLIV AV! DEM KOMMER!"
Betty: "jag med!"
Jag: "MEN! SEN! KLIV AV NU!"
Vad fan gör hon? JO! DEN KVINNAN SLITER TAG I MIT MOBIL OCH KASTAR IVÄG SKITEN!?

Man hör Adrians danska röst "KOLLA! DÄR E DEN! FÖLJ EFTER DEN DÄR FLYGANDE MOBILEN!
...jag tar tillbaka smarta skåning...
Knuffar bort kvinnan och säger "NOG! fortsättning följer senare!"
Vi drar upp byxorna och glider ut ur buskarna och stöter på Adrian.
"TJA! JAG HITTADE DIN MOBIL! Jag tror någon snodde den och gömde sig i buskarna men blev rädd när jag kom, varsegod!" Han ger mig mobilen. "Fan jävla tur att jag e här!"
Jag nickar bara och suckar. Betty däremot, fortfarande pilsk, och efter en halv nanosekunds tanketid...jag med.
HEMFÄRD!
Hoppar ombord på tunnelbanan och börjar färden med lite ansiktsätning. omnomnomnom.
Efter cirka tre-fyra tunnelbanestationer ringer mobilen och man tänker Fan då Adrian, vad ska du paja nu då?
Svarar. Det är Max.
M: VART FAN E DU!?
J: eeeh....påväg hem?
M: MEN JAG SKULLE SOVA HEMMA HOS DIG!
J: ah...just det ja...
M: MEN VA FAN! VÄNTA PÅ MIG DÅ!
Jag tittar på Betty och kliar mig i huvudet och tänker precis ställa mig upp. Betty flashar en boob.
J: nej.
M: VA!? GE MIG EN GOD ANLEDNING.
Betty flashar andra booben och särar lockande på benen.
J: Du kan få tre.
Betty slickar sig om munnen.
J: vänta...fyra....
M: Va fan ska jag ta mig till!?
J: ...Var med ditt ragg!
M: HON LÄMNADE MIG FÖR SINA KOMPISAR
J: ...TUNNEL!
Max: va?
Jag: *klick*
B: Vem va det?
J: En föredetta kompis bara!



Vi kom hem till mig, och satte genast igång igen. Inga föräldrar hemma? Awesome? HI HOE LEZ GO!
(SIDENOTE!: Under den här tiden av mitt liv sov jag i en loftsäng med cirka 50cm avstånd från Madrass-tak ratio.)
Upp i sängen, leta fram en kådis, NU JÄVLAR SKA HÄR SPRIDAS HÄLLAS SALSA PÅ TACON! STOPPA KORVEN I BRÖDET! Gräva ner benet, köra in bilen i garaget, sätta foten i skon, storma slottet, kröna drottningen, polinera blomman, sätta silen i knarkaren, lägga osten på tommackan, sätta in USB-minnet och efter allt detta hoppades jag att jag skulle få knulla också!
Försat ställningen, missionären gick gallant, sen var det byte, hon ville rida igen, fine by me! GOGOGO! Hon kör på. Efter några minuter håller hon på att komma, lovely! men jag e way-off men hon kan fortsätta ändå? AWESOMENESSESSESSANCE! Hon flänger plötsligt bakåt med huvudet och slår i taket och faller ihop i en hög.
Vad hände? Hon svimmade.
Där ligger jag med en avsvimmad kvinna i sängen kåt som aldrig förr, redan...på plats så att säga. Vad gjorde jag? HAH, thats my secret.
Morgonen kom senare och hon vaknade upp och sa "fan vad bakis jag är, sjukt ont i huvudet..."

And thats about it!



Mini-story: Vad hände med Max? jo! Han satte sig på tunnelbanan för att åka hem till en annan kompis, synd bara att just den vagnen och platsen Max satte sig på...kom någon in och kastade en tårgasgranat på. Snipp snapp slut så lärde Max sedan Tom veta hut!







Sant? Ja tyärr!

Nelli kommer och spatserar om att WoW är en sekt, FÖGA VET DENNA KVINNA!

1: Frivillig organisation där medlemskapet förtjänas  


Det behövs ju ett medlemskap för att få spela wow. Det är dyrt att köpa. Så man måste förtjäna pengarna på något sätt för att kunna köpa spelet.

Nellis argument!


Som vi ser håller det flera och flera kryphåll och brister som tillexempel. Många föräldrar sponsrar sina barn och betalar för spelet i fråga. Det finns även dem som är sponsrade utav större företag för att de ska spela själva spelet och betalar åt dem.

1. Medlemskapet är exklusivt och kan fråntas de medlemmar som inte följer gruppnormerna - 2-3 får samma svar :)
2. Medlemmarna ser sig som en elit som är i besittning av särskild kunskap -

Haha, wow har, som i ett vanligt samhälle. Ledare och gruppmedlemmar i så kallade Guilds (Team, Elit) och i den guilden så finns det flera personer som typ bestämmer över dom andra i gruppen, hur alltid ska skötas och vad man ska göra. Säger man emot kan man bli utslängd. Det finns människor som spelar spelet som tror att bara för att dom är bra på att raia och döda bossar/andra spelare så tror dom att dom är bättre än andra människor i verkligheten. Eftersom att dom har kunskapen i spelet att veta när dom ska göra saker.




NIGGAH PLEASE! Lacking facts here.


Visst okej, det finns dem som tror att dem e bättre.
MEN, det är ju så då att inte alla guilder styrs med järnhand som säger "GÖR SÅ HÄR ANNARS JÄVLAR SKA DU FÅ SE FILKEN SKOSTORLEK JAG HAR, OCH MÄTSYSTEMET ÄR DITT ARSLE DIN LILLE GET!"
Det finns guilder som respekterar folk och har en demokrati eller rent allmänt saknar ledarskap där alla får organisera saker och pyssla bäst dom vill och ingen får lida utav det.




Sekten är vanligen i konflikt med sin omgivning - De som inte spelar wow, förstår inte varför dom andra spelar wow. Så enkelt är det. Det finns människor som skiter i skolan för att spela spelet. Det finns folk som tar ledigt från jobbet för att spela det. Är det normalt? Nej. Det finns människor som sitter uppe 18-24 timmar i sträck för att spela i och med det blir det som hjärntvätt. Hjärnan kan inte tänka ordentligt och till slut kan nog Wow bli som en verkligehet för några. Vem har inte struntat i skolan någon gång för att spela? ;)


...fan


NEXT




Inom sig är sekten vanligen egalitär, det vill säga alla troende är ett prästerskap. jag är inte säker på den här


ägd?



Sekten är etisk och asketisk, alltså att man har vissa levnadsregler och offrar tid och pengar på sin grupp - Den här talar nästan för sig själv xD Man måste betala minst 80 kr i månaden eller minst 250 kr varannan månad för att få spela de där online spelet. Det finns människor som väljer att betala den där uppgiften istället för att gå ut och ha kul och att umgås med sina vänner. De finns folk som anser att wow är bättre och då ska man offra sina pengar och sin tid för det spelet. Am I wrong?



Visst, det finns dem som hellre spelar än går ut och festar med sina kompisar men det är oftast dem som är inskränkta och ensamma. Sen finns det ju dem som inte hade ett socialtliv innan WoW kom och har genom WoW då fått sig en dos "mänskligt kontakt". För många är även WoW i dagens läge även en community likt facebook. Man har vänner och folk där som man pratar och har skoj med.



Slutligen är sekten totalitär, det vill säga kräver totalt engagemang och försöker styra individens liv - Och med det menas, inte tillräcklig sömn, mattintag (fast många kanske äter mycket mer.. ) och att språket ändras. I wow finns det nästan ett ord för allt så ingen annan ska förstå. Bara dom som spelar wow ska förstå vad som händer och vad dom gör. I och med det så blir den sorts kontroll över spelarna. Att dom tänker som spelet och agerar därefter.


AGREED partly. Det finns vissa inskränkta tröga individer som ser verkliga livet som wow.
Men totalt engagemang och styra individens liv, inte direkt. det finns ingen som säger att du ska göra si och så. Sömn, matintag m,m är enbart baserat på individens och dess egem vilja och kompetens för disciplin.
Språk ändras. Ja, det är mycket från WoW som har plockats ut i dagens internetvärld. FTW är bara ett exempel på detta. Började med For The Horde, någon sa For the Win, någon fan det HAWESOME! Det användes på generella forum, facebook etc och nu är det något som används världen över!




Vad vill jag ha sagt?
Wow?
Sekt?
Pyttsan!

Jag och tom pratade igår och jag kom fram till att World of Warcraft är en sekt! Han ska motargumentera mig senare ;) haha

De här är kritierierna för en sekt.

1. Frivillig organisation där medlemskapet förtjänas - Det behövs ju ett medlemskap för att få spela wow. Det är dyrt att köpa. Så man måste förtjäna pengarna på något sätt för att kunna köpa spelet.
2. Medlemskapet är exklusivt och kan fråntas de medlemmar som inte följer gruppnormerna - 2-3 får samma svar :)
3. Medlemmarna ser sig som en elit som är i besittning av särskild kunskap - Haha, wow har, som i ett vanligt samhälle. Ledare och gruppmedlemmar i så kallade Guilds (Team, Elit) och i den guilden så finns det flera personer som typ bestämmer över dom andra i gruppen, hur alltid ska skötas och vad man ska göra. Säger man emot kan man bli utslängd. Det finns människor som spelar spelet som tror att bara för att dom är bra på att raia och döda bossar/andra spelare så tror dom att dom är bättre än andra människor i verkligheten. Eftersom att dom har kunskapen i spelet att veta när dom ska göra saker.
4. Sekten är vanligen i konflikt med sin omgivning - De som inte spelar wow, förstår inte varför dom andra spelar wow. Så enkelt är det. Det finns människor som skiter i skolan för att spela spelet. Det finns folk som tar ledigt från jobbet för att spela det. Är det normalt? Nej. Det finns människor som sitter uppe 18-24 timmar i sträck för att spela i och med det blir det som hjärntvätt. Hjärnan kan inte tänka ordentligt och till slut kan nog Wow bli som en verkligehet för några. Vem har inte struntat i skolan någon gång för att spela? ;)
5. Inom sig är sekten vanligen egalitär, det vill säga alla troende är ett prästerskap. jag är inte säker på den här
6. Sekten är etisk och asketisk, alltså att man har vissa levnadsregler och offrar tid och pengar på sin grupp -  Den här talar nästan för sig själv xD Man måste betala minst 80 kr i månaden eller minst 250 kr varannan månad för att få spela de där online spelet. Det finns människor som väljer att betala den där uppgiften istället för att gå ut och ha kul och att umgås med sina vänner. De finns folk som anser att wow är bättre och då ska man offra sina pengar och sin tid för det spelet. Am I wrong?
7. Slutligen är sekten totalitär, det vill säga kräver totalt engagemang och försöker styra individens liv - Och med det menas, inte tillräcklig sömn, mattintag (fast många kanske äter mycket mer.. ) och att språket ändras. I wow finns det nästan ett ord för allt så ingen annan ska förstå. Bara dom som spelar wow ska förstå vad som händer och vad dom gör. I och med det så blir den sorts kontroll över spelarna. Att dom tänker som spelet och agerar därefter.

http://www.svenskbladet.se/sverige/index.php?alias=wow_spelare_siktad_i_dagsljus.html

Den här artikeln var bara skitkul :p

HAHAH! JUSTE! :p

Se hur graciöst ekorrarna dansar när de längtansfullt vill ha ollonet.. TÄNK OM TOM OCKSÅ KUNDE VARA SÅ GRACIÖS?! Han kanske också borde vilja ha ollon istället??
Watch tango ice age 3 in Entertainment  |  View More Free Videos Online at Veoh.com

KRYSSNING!
Jag bestämde mig för att ta en tur i min hederliga gamla eka!
Det gick helt okej!




(Tack Hedrik om hittade den)




eerrr.... ja.

KRYSSNING VAR DET!
Med humor som var... varierande, hystriskt, politiskt korrekt, tråkigt, politiskt inkorrekt, informativt, dött, manodeppresivt och så mycket mer!
Även mycket svart humor som t.ex



It's funny damnit!


Anyway! Jag, Nelli, Jenny och Petter begav oss ut på äventyr i jakt på roligare tider helt enkelt!
LET THE GOOD TIMES ROLL!
eller..flyta...eller ja...båt...sjunka
Vilken lustig liten båt, jag tror den driver med oss.
get it? no? yes? förlåt..............................

ANYWAY!

det var komiker överallt! Nelli och Jenny fick krama Magnus Betner på vägen in tack vare moi.
Men schema fanns på båten!

(Jag stal förövrigt detta schema och gav sedan till Jenny, ligist, javisst.)


det blev inte riktigt som väntat dock...MEN DET ÄR FÖR SENARE!
LÅT DEN VEDERVÄRDIGA FLYTANDE RESAN BÖRJA!

*fade out*
































*fade in*


Så! Upp på morgonen, spela och greja fram tills det är dags att dra sig in mor stan. möta upp Jenny och vänta på tjockisarna Petter och Nelli!
Under tiden häver jag i mig en macka i vräckande fart då jag inte ätit något under dagen för att man vill spara sig till den utsökta buffén!
Testade även den där...tjoflöjt prylen...err..PUCKO ICE! eller något, det smakade som pucko som inte smakar pucko utan smakar äckligt istället. jävligt PUCKAD DRYCK! GET IT!? EH!? EH!?!....sorry...

De två eftersläntarna kommer tills sist och vi knallar till båten och ställer oss i kö. där står man och hänger när Soran Ismael m,fl glider förbi och man e stencool medans Jenny studsar smått och Nelli uttrycker sig "OMG! Det är kändisar! what the heeeeeeeeeeell!" och "DET ÄR MAGNUS BETNER! OMG OMG OMG jag vänter mig om! jag klarar inte av det här!" Magnus, eller då MANGE som jag referar honom till då vi är fett tighta med varandra glider förbi oss i sin privata lilla kö är jag så JÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄVLA häftig att jag slänger ur mig ett "ameh döh'... mange! Kan du inte krama dessa två excentriska tösera så di ble tysta?"
"Visst, om dom nu vill det." säger Mange. "Fräscht!"
Latte Mange kramar därefter Nelli och Jenny.
sen glider vi ombord båten.

Väl i hytten sen så ser man det ytterst begränsade då toaletten visar sig vara 30% av rummet...PRECIS VAD EN MAN BEHÖVER! AMARITE?!?!!?!?!?
anywho. Vi lyckades till sist packa in våran skit och begav sen till buffén där man sluskade i sig en större mängd mat, i mitt fall...KÖTT!

Detta får räcka för stunden!
Men... det kommer mera!

Tills dess! Tjo!

Här har ni den enormt sexiga bilden Marilyn Manson med och utan smink! Jag tycker då personligen att han är snyggare med smink. Han ser ju läskig ut utan smink! Iallafall, det jag vill få fram är att jag älskar Marilyn Manson och hans musik. Jag har varit på en konsert här i Stockholm och sen så såg jag honom i Metaltown. (vilken var en awesome resa) och han ägde där också såklart men jag blev lite rädd när han började andas i en tub.. undrar om de va lustgas eller syre xD.

Jag har lyssnat på hans låtar nu i 3-4 år snart och jag är helt kär. Jag älskar hur hans låtar skildrar samhället (främst amerikas dårå..) i hans musik på sitt äckliga sätt. Många har ju fördomar om honom pga. att han ser ut som han gör och att hans videor är provocerande. Men hur många är det som egentligen lyssnar på hans musik då? VERKLIGEN lyssnar på texten.. Dom okunniga som hatar honom, lyssnar inte på texterna. Han vill bara visa hur samhället är på hans vis, hur han ser det. ¨


Marilyn Manson - The nobodies



Okej jag erkänner, den här videon är creepy..  MEN! låten är så jävla bra och texten också!

Today I am dirty
I want to be pretty
Tomorrow, I know Im just dirt

We are the nobodies
We wanna be somebodies
When were dead,
Theyll know just who we are

Jag tycker att han talar sån sanning i sina texter. För mig så betyder den här texten iaf att det är många som känner sig obetydliga och gör nästan vad som helst för att synas. Samt att när man är död så blir man ihågkommen. Att det finns många som vill bli ihågkomna efter döden. Varför vill man det? Titta bara på Michale Jackson, innan han dog var han en äcklig pedofil, nu är han King of pop och hans skivor och dvdr har aldrig sålts såhär mycket.. Vi lever i ett konstigt samhälle. And I dont like it

Just going to pick it up without rants, except this one, and that one and that one and that one and that one and that one and that one and that one... IALLAFALL!



LICE!
AKA Rice AKA ris AKA resturangen vi satt på.
Vi åt och åt och åt och åt och åt! Och pratade och åt. Sällskapet hade aldrig kunnat vara bättre.
Seriöst, folket jag var med var the best of the best.
Men dem här små kineserna var effektiva och smarta, vi fick INGEN tonfisk! SERIÖST!?
WHAT
THE
HELL!?
TONFISK!? GE MIG?! Snåla jävla asiater! kommer till det här landet tar över våra kinakrogar, handlar från våra affärer gifter sig med sitt eget folk och betalar skatt! OCH TROTTS ALLT DET HÄR FÅR MAN INGEN JÄVLA TONFISK!?
Om jag kunde skulle jag straffa dem så dem fick lida förevigt, men det har de lyckats bra med själva (Se Asiatisk penis.)
Men vi mumsade i oss ett par tallrikar + lite friterat och grejor.
Självklart åt jag och Virre mest, varför? För att vi är MACHO! ..........och tjocka....
Så där satt vi, åt och åt och snackade och smådrack litegrann.
Sen var det bestämt för hemmafest tydligen, för förfriskningar hade medtagits!

Jag och virre dokumenterade våra!

2 cube 1 70is smirre 4 Smirre-ice och en flarra chmpagne!!!



....ja, för att göra det lätt...MER helt enkelt xD


Hemfärd....till NELLI! Tyvärr är det ont om bilder från min sida, andra tog säkert, men inte jag :<
Där allt innehåll tömdes och livet lekte.
det finns inte så mycket att berätta i princip. kvällen fick ett abrupt slut som vi inte behöver gå in på.
Men thing is...
Best birthday ever... Tack. Det betydde sjukt mycket!


Dagen efter! Bakis Virre och Bakis Nelli bestämde sig för att dega hela dagen medans Tom var awesome vaken och pigg och fick agera barnmorska åt sina bakfulla småungar!

Sen åkte Virre hem till Göteborg och jag ser honom inte förän november/december :<
MEN! Jag har min nya TV tills dess.
just det, jag har en ny TV... tiden för den gigantiska jätteklumpen till TV är över.
Den förstorade bautastenen som Dunderklumpen har problem med att lyfta ska skrotas.
Den gamla överanvändra skruttiga 28tums tegelstenen förvandlades till en sproilans ny och awesome 42tums full HD TV med awesomeness skrikande ur alla hörn!
Så vad ska man göra med all denna skrikande mediakraft?
FIIIIIIIIIIIIILM + serier nom nom nom nom!                                            





































........HD porrrrrrrrrr






försökte ta en bild när man gluttade Pirates with crabs!
Eller... Crab pirates? Pirates and plates? Pirates XXX (gotte love than one)? Pirates of the Car? Pirates of the carnivore?
ANYWHO! Resultatet var inge vidare



Man ser att den finns i alla fall!
Denna TV fick jag för övrigt släpa från SUNDBYBERG till RÅCKTA för hands!
DEN DÄR JÄVLA LÅDAN E OTYMPLIG och jobbig på tunnelbanan!
så där går man längs gatan med sin gigantiska låda, man svänger och råkar knocka 4åringar som precis lärt sig gå, pensionärer som precis lärt sig gå...igen.
Dumma turkar som fortfarande inte kan gå.
OCH SEN när man ska igenom där där jävla spärren på tunnelbanan, då står det två väktare där och håller upp porten för barnvagnar/stort bagage, man visar sitt kort för snubben i den lilla kuben...öppnar dom där svinen? nej? NEJ, PRECIS DEM GÅR DÄRIFRÅN OCH LÅTER MIG BRYTA MIG IGENOM SKITEN MED SVETS OCH HEMAN STYRKA ISTÄLLET! eller så öppnade Nelli den där jävla grinden, men ändå.
In på tunnelbanan, byta till gröna linjen i centralen och fortsätta resan hem med EN tanke i huvudet "hoppas ingen snor den nu hoppas ingen snor den nu hoppas ingen snor den nu hoppas ingen snor den nu hoppas ingen JÄVLAR EN NEGER!"
Hoppar upp i första bästa anfallsställning och skriker verballa hotfulla saker för att hålla den svarta KVINNAN på avstånd. Detta funkar som tur är, fast inte mot andra asiater då de har en betydligt lägre social intelligens tack vare sin penisstorlek. AMARITE?!?!?!?!?!?!??!!?
Kort inlägg här. Jag är glad att jag inte är 100% asiat...tack 50% afrikan...TACK!


Men den kom hem tillsist.
Så nu finns det TV med säng framför, PS3a, PS2a, PS1a och filmer som kan streamas via datorn till TVn, så kom över och glo lite film eller häng o spela lite, Fritt fram!

Tills dess! SES!


BTW:
Var på kryssning nyligen... Växlat en större mängd ord med Magnus Betner m,fl. Status? Nej, inte riktigt, kul? Ja, ganska riktigt.











o

Så! Man ombads skriva sexminnen!

(Jag ber redan nu om ursäkt för ovårdat språk och andra elakheter som kommer nämnas. folk tänker det men vill inte själva säga något. detta är bara hur jag minns det och det var ett bra tag sen allt detta hände och nu i efterhand skulle jag förmodligen se annorlunda på det. Jag vill inte verka hotfull eller dylikt, jag har bara en massa fördomar.


Men jag menar dem inte!)


Det blev två kategorier valda. Och detta kommer inte vara några mesiga "mitt bästa sex var på en sommaräng iklädd tunika och en rosa olivkrans gjord på hasselbuskar med murgröna och tysk nazist tobak, jag var kär och min lem hade svullnat u...." Ni hajar. Det är äckligt, tråkigt och MEH! Så vad kan då vara kul för andra människor att få läsa om?

Andra.
Personers.
Olycka.

Vissa säger att den enda sanna glädjen är skadeglädjen. Så jag tänker nu bjuda på äkta glädje. För er.


TVÅ HISTORIER! BÅDA 100% SANNA.

Låt oss börja såhär. Jag är glad över att jag skiter i vad folk tycker om mig xDDDDDDDDD.


Nummer 1.
Fulaste Tjejen.

Right! Jag ångrar detta redan nu.
Så, man sitter på ett uteställe och pimplar öl med Björn och Knet. Vi har en viss tendens att utmana varandra till dumma utmaningar om och om igen om kunskapen att vi bara bangar 1/100 gånger på ganska dumma "dares".
Efter ett par "sätt handen mitt på piltavlan och se om om du har tur genom 4 st pilar per person. (Knet at inte tur 2 ggr).", "stöt på snyggaste tjejen här inne och se om du får napp, du har 2minuter. (Set sail for fail för alla tre, jag var orakad så Pedro fick inget.)" m.fl.

Efter några öl och ett par lekar säger björn "men du...fan...hon där, hon har spanat in dig ett tag nu Tom!".
Man tänker "AAHAAAAAAA WENCH ALERT!" Man gör en träcka på ryggen imitation och kollar snett bakom sig och ser en man med hatt, två st par, en flodhäst, en gammal klasskompis och en gäng 30+ tjejer.
Man glider tillbaka till originalposition och frågar vad fan han snackar om.
"men hon där, med det gula linnet!"
Man vrider sig igen, ingen av 30+arna har ett gult linne, inte heller någon av tjejerna utav paren. Utav ren desperation skickar men desperat ett blick mot mannen i hatt...Svart kavaj med vit skjorta...
Med dödsdömda ögon tittar man på ett av engelskans mest svårstavad ord. H-i-p-p-o-p-o-t-a-m-u-s.
En massiv afrikansk flodhäst utan pigment. Man glider tillbaka med blicken till Björn och uttrycker sig finkänsligt.
"Du...inte ens för gratis öl, jag skulle inte veta vart jag skulle stoppa in den till att börja med. Ser jag ut som en jävla måne?"
Björn: "...måne?"
Jag: "Jag skulle fan fastna i hennes jävla omloppsbana!"
Knet: "hahahaha, hon e så tjock att om bär högklackat borrar hon efter olja!"
Jag: "och så ful att hon kan få en lök att gråta."
Knet: "Och så fet att hon inte får plats i en husbil!"
Jag: "...Knet....du ska bara gå så långt... Du gick för långt.... och inte nog med det, sen gick du vilse. På ett dåligt sätt."
(Knet fick gå om skolan för förolämpningar med ett betyget GOGR. Gör om Gör Rätt. Bara för att följas med en examination med DSVSMFM. Du sänkte vårat snitt med för mycket.)
Björn hade under denna tiden suttit helt tyst och tittat på henne och mig med intresse.
Själkv började jag då svettas för att jag anade vad som skulle komma. Och komma gjorde det.
Björn: "Tom...DARE!"
Sekunder flöt förbi, ingen sa något förutom Knet som satt och fnissade.
Jag: "Pass."
Björn: "men lyssna i alla fall. Om du....ligger med henne så bjuder jag på allt du dricker ikväll och nästa kväll.
detta var under en tid då pengar var en sällsynt vara och trots att man samlade på skiten försvann den lika fort, varvid allt gratis serverat på ett silverfat var välkommet. Visserligen visade sig detta vara världen s största silverfett....FAT, jag menar FAT med svenskt uttal....eller?
Jag: "njaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"
Björn: "OCH... du får en valfri dare på mig."
Detta räckte för att jag skulle gå med på det. Björn tågade då senare genom Borås torg i regn spritt språngande naken. Detta var han iofs inte ensam om, då jag var precis bakom (fan ta dares).
Reglerna räknades upp och projektet sattes igång. Man gav henne "blicken". I hennes ögon då.
I mina tittade jag bara på henne och funderade vilket av alla bihang som var Boobs. Boobs motiverar alla killar oberoende storlek eller utformning. Efter en halv minuts granskning gav jag upp då jag kom fram till att en atlas inte var närvarande och att fråga "e det där som hänger halvt på bordet och halvt i golvet din boob?" var en ganska opassande fråga och tog till plan B.
Alkohol.

Efter ungefär 5 öl och man var packad som en arabisk mulåsna påväg till Aschims fest på slutet av ramadan.(Jag tål inte så mycket, billig i drift.)
man ställer sig upp och märker "fan...står fortfarande." sätter mig ner igen och dricker två till.
Nu snurrar hela världen ochj man anser sig vara full nog att ligga med en ruttnande ek men nykter nog att kunna ligga ner.Men glider försiktigt över till hennes lilla bord där hon är inne på sitt andra glas vin efter två timmar och slår mig ner. Okej, jag gick dit, inte så mycket som glida som stapla och inte så mycket stapla som trilla och inte så mycket trilla som få hjälp dit av Knet.
Man sitter där sluddrar ur sig en hälsning och ett
"Jag har tittat på dig, du e ganska söt!" i olika toner och ljudnivåer.
För första gången kan jag titta på henne i ansiktet och upptäcker att denna kvinna har porrmaskar i size me Mt. Fuji, hudbristningar som rivalierar Grand Canyon och fräknar.
RÄDDAD! Något att fokusera på! Fräknar e fett gulligt.
"S.....s....s-s-s-öta fräknar!" säger man och trillar nästan ur stolen och räddar sig genom att låtsas ställa sig upp och sträckla på sig.
Hennes svar kom glidande genom luften. Jag förväntade mig 1000-tals raspars slitande på trumhinnor och hörselgångar och blev förvånad över resultatet.
Hon hade en riktigt fin och len röst som man kunde lyssna på.
Dock var svaret ingen höjdare.
Jag: ursäkta...vad sa du?
Hon: det är inte fräknas, jag har utslag. Det är ett eksem och det kliar något så fruktansvärt. och ibland kommer det vätska ur dom, det är jätteäckligt.
Tom var nu helt tyst och hade en utomkroppslig upplevelse och soöade skiten ur Björns äckliga själ. Men nu hade an druckit för ett par 100kr mer än vad man hade med sig. så man fick bita i det sura äpplet. I detta fallet det gigantiska svettiga.
Kvällen glider på vi pratar (jag nämner inga namn här, jag har liiiiiiiiiiite respekt för folk) om allt och inget och tills sist kommer det. "Ska du med hem till mig?" Frågan går genom luften som en glaciär den tar med sig allt i sin väg och e så stor att den bara kan rivalieras utav hennes kroppshydda.
Jag smsar Björn under bordet och tittar vädjande på honom.
Han tittar tillbak och nickar med ett leende som skulle få övre delen av huvudet att trilla av om det blev större.
Man suckar och tittar på henne och säger "SJÄLVKLART! You sexy.....vi går bara, okej?"

Väl hemma hos henne verkar hon vilja kyssa mig och man glider undan försiktigt och säger "hey hey hey! En sak i taget stumpan, kan inte jobba på fastande mage, måste ha bensin för att kroppen ska funka ordentligt!"
"jahaaaa! Men samma sak gäller mig, du tänjer som jag gör, jag vill också ha något att äta!"
Min teatriska del tar över och man gör en överdriven gest att backa bort i tron att hon tänker äta mig och river ner en stor hög med bestick  som låg på någon bänk och en shleten gammel kastrull som någon jävvla nisse lägger längst ut på en bänk så man SKA riva ner skiten. Det låter som fan och ut kommer hennes bror och börjar gasta om att vi väcker honom. I all uppSTÅNDELSE verkar han ha glömt bort sig själv och står där med en morgonribba som liknar inget annat, han ser ner och glider in på rummet och låser.
"oroa dig inte, det är bara min bror hemma, kom jag gör lite mackor och sen kan jag få lite...förätt."
Ett nervöst skratt är allt hon får till svar.
Och det är varmt i lägenheten. SJUKT VARMT. Jag svettades mer än en pedofil på dagis.
Man tänker och ber till gud.
"Jag e jättefull, sjukt vad full jag är, jag är så full att jag inte kommer få upp den."
Man tittar ner och kommer fram till "Fan...jag e så full att jag e fyllekåt och överkommer all impotens som existerar och detta inkluderar stympning.
System... Check, working as intended............................................................... :<


Själva akten... var... kvävande. Fyllekåt som man är kan man inte  hjälpa det, vi kysstes till sist och det smakade prickigkorv och tomat och lite ost efter mackorna och var lagom upphettsande.
Vid förspel tänkte man. isberg! eeehh eehh. Gamla tanter! eeeeeeeh, broccoli! bildäck! sport! björn! Fredriks mage! GAAAAAH! apor, djur! fiskar! vatten! kallt vatten! DET FRANSKA SPRÅKET FÖR FAN!
Det var som att färsäka slå sönder betong med en fjäder...
Det nämndes ett par...mindre underhållande kommentarer av henne. ex... "jag känner för mer prickigkorv."
YES! hon ska äta! en paus att förlora ståndet!
FEEEEEEEEEEEEL, här gick hon ner på mig. Prickigkorv? VADÅ PRICKIG!? DET ÄR FÖR FAN INGEN JÄVLA VATTENKOPPORTÄCKT BRATWURST HELLER!?
Hennes teknik var ju inte att klaga på förutom att man då led av den KONSTANTA rädslan "nu biter hon av den för ett mellanmål!"
Det slöt sig mot sex till sist och hon bestämde sig för "jag vill rida"
Det besvarades med ett "Jag vill leva".
Detaljer i resterande faktum får räcka då jag gärna vill kunna få upp den nu för tiden.
Dagen efter då man vaknade, fortfarande packad mind you.

Rummet snurrade och jag var sjukt ostadig på benen, hon sov och snarkade som en och annan fullvuxen skogshuggare.'
Tanken slår mig. De flesta tjejer är söta när dem sover förutom mamma!
Man slänger en blick bakom sig, solljuset glider in genom fönstret och landar på den enorma gestalten. Dammet glider runt i rummet lugnt och stilla.
Det e fan idyliskt om man räknar bort snarkandet!
Man ser på henne med en påväg att bli nykter syn.
Man gick ut ur rummet och hennes bror sitter och tittar på TV med en skål kalaspuffar, han tittar på mig och säger
"Du e fan äcklig."
Jag nickar och säger "Kunde inte sagt det bättre själv."

Hem och duscha 500ggr.




____________________________________________________________________________


FÖRSTA AVKLARAD! JA!
Jag är en hemskmänniska och jag kommer brinna i helvetet och allt e fan dåligt med mig. Jag vet.

Men det finns alltid två sidor av allt.
Utan några "rants" presenterar jag historia nr 2





Nummer 2.
Trädet föll. Timmer? PInsammaste sexminnet.


OKEJ! Eftersom jag då berättat om en stackars person som råkat ut för något så kan man räkna detta som...karma, för detta är MIN pinsammaste sexhistoria.


För att inte hänga ut personer får hon heta...errr....Cornelia blir bra.


Righto. Tom höll på at bli kär i en tjej! Han gillade henne sjukt mycket i alla fall! Så mycket att han var villig att vänta på att ha sex med henne. (oh yes, serious business, har bara hänt en gång förut och då förlorade jag oskulden!)
Tom och Cornelia gjorde allt förutom sex då hon ville vänta tills hon kände sig bekväm nog med honom. Tills dess var det hångel, det var petting och det var oralsex.
Helt klart fick man ju en hel del av kakan men fortfarande inte allt. Men den som väntar på något gott väntar aldrig för länge! Och man var ju villig att vänta så länge som det krävdes för hon var värd att väntas på.

Kvällen kom.
Hon kom över efter att ha varit på en fest med ett mål i sikte. Sex med mig (YATTA!)
Hon var uppklädd då det hade varit tema på festen och sjukt sexig.
Tankarna kretsade just nu kring de mest lockande saker i världen.
Boobies....rumpa....bröst....Spel...kyssar....boobies....ben....sushi....boobisar!!!!!!....Cornelia!...Gröna ögon!.....JD&Turk....vart fan ligger alla scrubs DVDs egentligen?.....sex....doggy-style....missionären....köttbullar... etc etc
Man gled in på rummet, stängde dörren för att undvika alla distrationer. förspelet började.
Efter att jag ha gått ner på henne tyckte vi att det var dags. Men det fanns ett problem.
Jag hostade lite diskret och sa lite halvt finurligt och halvt efterblivet. "errr, nej förresten...jag vill slicka dig lite mer...." väl där nere ändrade ALLA tankar riktning.

VAD I HELVETE!? ÄRU DOM I ANDRA HUVUDET ELLER!? GIVAKT FÖR FAN! UPP O HOPPA! GET TO BUSINESS! GATORADE! STAND UP STAY UP FFS!

Efter fem minuter till var hon nära på att komma och bad mig sluta. Hon försökte dra upp mig och jag ursäktade mig en kortis och sa att jag ville bara hångla lite medans hon lugnade ner sig så at sexet kunde vara längre.

Men för fan, vart har allt blod tagit vägen egentligen?!?!?!

Hennes hand gled från mitt höft mot andra delar varvid man med ninjareflexer tar tag i den och håller fast dem mot sängen och stammar ur sig "errr....jag vet att du gillar att bli fasthållen!". Cornelia tittade lite udda på mig men verkade nöja sig med detta svaret.
Vi fortsatte kyssas ett tag.

Ta det lugnt...andas....chill i dill....komigen, bröst, hentai, porr, Cornelias nakna kropp. Du har inte varit nervös eller skit på flera år!

Till sista vill hon ha det hon vill ha och man lägger sig mellan hennes ben och väntar lite.
"Men gör det då...jag villl." Säger hon varvid man börjar kallsvettas och ber till vilken nu fiktionell figur som behagar lyssna och börjar försiktigt röra höften. Hon ser förvånad ut och tittar konstigt på mig.


FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!


Man ligger och tittar varandra i ögonen. Jag sväljer tungt och högljutt. "Errrr...Jag...typ...umm....Jag får inte upp den...."  Cornelia tittar bara blankt på mig. Jag blev generad...jag RODNADE jag rodnar ALDRIG. Men det var första gången i hela mitt liv det har hänt och det var när det var som viktigast i hela mitt liv också. Jag grät inombords och började komma på en massa dåliga ordvitsar och monologer med mig själv.
"Förstenad ek är ju bra men ett träd som någon har felt är ju inte till någon nyutta när man ska sätta upp ett fågelbo." "Livet är hårt men inte mitt underliv." "Ta det lugnt Tom, ta det inte så HÅRT!" "Det finns botemedel för sånt här nu för tiden!" "Du e asiat, säg att den inte blir större än sådär!" "HAHA! KASS DU EEEEEE!" "Tom min kära jag....din penis är titanic."

FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!


Men hon tog det bra ändå och bstämde sig för att försöka göra något åt saken. Efter flera minuters försök och hon tröttnat i både höger och vänster arm gav hon upp och jag kände för att sjunka genom marken.

......Penis också......





Vi somnade till sist och morgonen kom och jag vaknade först. Solen sken in och hennes fridfulla ansikte vilade på kudden och hennes vackra halvnakna kropp fick mig att förstå att jag skulle bli kär varesig jag vill det eller inte.
Jag klev upp och gick på toaletten. Väl där inne.....Morgonstånd.


FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!




....this was wierd.

YOSHA!!!!!!
fortfarande 5e sepember!



Frukost? PIZZAAAAAAAAAAAAAAA och en större burk med beasås! dopp dopp, nom nom, dopp dopp, nom nom and repeat! Honestly though...efter att ha tryckt i sig ett halvt vitlöksbröd med mozarella och 1/3 familjepizza är det dags för action! HIT THE SHOWER!
duscha duscha duscha duscha got to stay fresh!
Ut ur duschen!
Mer pizza.....MER BEASÅS! WTFBBQ!?
Virre såg klart på B-filmen Doomsday (honestly....epic crap).
Nelli och Virre tisslar och tasslar via msn och sms varvid man slänger en blick på sin egne mobil.... DET RINNER in sms med "Grattis! hurra hurra!" "GZ!" "Gratulerar :)" "FAn va nice! grattis!" "haha, oldie!" "Ge tillbaka min oskuld!" "Jag må han leva!" "Grattis på födelsedagen!" "Du vet väl att som kund hos tele2..." "GZ mate! have fun!" "Grattis ponken min" "Jahaja, grattis min son, snart är du död." "om du vill ha mig ikväll är det halva priset eftersom det är din födelsedag..."
efter att ha läst hälften så beslutar man sig för....MASSUTSKICK! "Tack tack tack tack tack tack" eventuella "HAH! Den fåru inte!" eller "Vi pratar mer sen."
Fan gör man nu då? JO! Pizza! Nej vänta... DRICKA MÅSTE INHANDLAS berättar Virre.
MOT SYSTEMET!
Vi styrde våra pizzabefruktade kroppar mot Vällingby centrum för att inhandla förfriskningar av....kvantiteter av kvalitéts klassade drickbara föremål.

Notan gick på lite drygt 500 för mig och runt en 200? för Virre.
Hemfärd och sen in till stan färd för att möta upp Nelli. ONWARDS!
Väl inne i stan där Nelli dyker upp släpas man igenom drottningsgatan packade gator.
Efter att ha räddat fem spädbarn, dödat i alla fall två dimensioners värde av demoner och headbuttat i alla fall EN turk och dragit en hejdlös mängd incest- och rasistskämt kastas man på knä framför SOUK,
KOM IGEN FASHION LORDS! DO YOUR WORST! I spit in your eyes! *PTUI!*
In slängs man med motiveringen "Du får en t-shirt av oss."
Wellllllll, är det såhär det går till när man fyller år? AWESOME! måste börja göra det oftare!
Dom tar mig till T-shirt store och lovordar butiken som fan, it is the shit. Enligt dom. När vi väl kommer fram!
....Butiken finns inte längre... really? REAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLY!? REAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLY!?
Anyway, vi svänger förbi en schysst SALT for men butik och man scorar två t-shirts.
Bilder kommer när min mobil slutar vara ett efterblivet dunderemmel på LSD upfunnet av Hedrik-Sama.

Tillbaka till Vällingby, hämta prisvärda artefakter! ex byxor!
fort in mot stan igen! vi ska tydligen på middag! ONWARDS! bam bam baaaaaaaaaaaam
Väl vid östermalm (UHU! I AM FUCKING FANCY! Förväntade mig tullavgift när jag gick förbi spärrarna men dem hade fullt upp med en mexikansk familj från Rinkeby och krävde att få¨se deras visum.
Man glider in på resturangen. i tid o allt!.....NÄSTAN i tid, typ i tid...lite sen, någon minut hit eller dit...
Jag va en halvtimme sen, va vill du?
väl där ser man!
Julia! Jimmy! Max, Elle! och en snubbe till vid namn Robin (NVM him, onämnd på bloggen föräns nu)
Bitchin'! De näraste och käraste som kunde komma infann sig där...fucking aweosme don't you say?
OCH! RESTURANGEN! NAMNET!
Jag heter Tom Eriksson. Jag är den äckliga Kinesen. Incest, våldtäkts, necrofil och fontanelskämt...det är en vardag. Jag har snea ögon och mitt eget risfält där min dusch borde vara. Vad heter resturangen? jo.
RICE <-------------- WANT RICE BITCH WANT RICE?! PERHAPS SOME SPICE!?!?! Eller för att man ska hålla sig till sitt kulturella arv.
Resturangen heter Lice.

THATS IT FÖR NU!
Kommer en del till (redan förskriven) med bilder och dylikt så fort man lyckas punga ut dem ur mobilen!

Tills dess. Tjingeling asshats!

Righto, födelsedagshelgen har passerat, och det var ett tag sedan man bloggade, men vi fortsätter försöka.
Jag fyllde 21 i helgen som gick förbi, lördagen där... den där lördagen mellan fredag och söndag. Femte September för er äckliga pedanter som insisterar med att rätta folk med Kaviar och kavIAR....FACE IT ASSHOLES! THEY'RE BOTH ACCEPTED!

Anywho.
Livet är en fest och just denna började typ redan på fredag!
Fröken Nelli hade anordnat en överraskning, hon har för övrigt modellat till sig litet.



Jag vet...hubba hubba? she = Hotness

Anyway, on to ze birthday och Nellis surprise-deluxe!


Fredag, 4e september.
Så man vaknar lite halvshleten, går upp 02:30 för att jobba 03:00-10:35 (UUUUUUURK). Man jobbar tills dagen e slut utan någon Khalil (sadfuckingface). hem o duscha, och onwards mot Vällingby lägenheten för att Nelli hade anordnat ett stycke present åt mig! Härhar man massa förhoppningar! Odödlig kärlek, en TV, sex, pommes, Dissidia, Playstation 4, en stek, sushi, big tasty, Final Fantasy XIII, sex, revbensspjäll etc etc etc.
Bara några av dessa hoppades jag på men jag tänkte alla!
MEN det man fick var....annorlunda.

Jag fick en...Virre? Inslagen med fina presentband o hela kittet, hoozah! Bild? klart!

B-E-A-U-TIFUL!!!!!!!


Så jag och Virre vi åkte hit och dit i stan för att försöka roa oss...vad vi gjorde...jag kommer knappt ihåg... fan gjorde vi?
PÅ KVÄLLEN VET JAG I ALLA FALL! Jag och Virre bestämde oss för att äta lite... Så vi beställde hem pizza!
Två st familjepizza, 2 s vitlöksbröd med mozarellaost och varsin 2liters cola. 470kr pizza och cola...en bra investering!
Vad gjorde vi resten av kvällen? errr.... Jag däckade... vid klockan tidigt... så duktig var jag!


5e September!
LÖRDAG! Hawesome! Arbetsskadad och vaknar lagom sent. Klockan 07:23...på en lördag. I KNOW! It sucked ass from another dimension invented by Sainman on a sunny day.
Men man somnade snart igen sen. Bara för att senare väckas av enbörjar käka vire som öppnar sin pizzalåda igen och börjar käka igen runt 10tiden. och det var en syn att vakna till. Tänk dig att vakna upp till det diskreta ljudet av "NOM NOM NOM NOM NOM NOM NOM- Klunk klunk klunk. AAAAHHHH *RAAAAAP* NOM NOM NOM NOM NOM". jag menar...det säger ju sig självt... MAN BLIR SJUKT HUNGRIG! Så man går upp och gör exakt samma sak!

To be continued laterzzz






 

http://www.gametrailers.com/video/review-hd-dissidia-final/54673



Snart i Sverige....'NUFF SAID!

1. Ta närmaste bok och slå upp sidan 18, rad 4 - vad står där? Efter det tog han hennes bröst i ett fast tag och log argsint.... REally? REALLY!? Sista gången man plockar upp randomböcker innan morsan har flyttat från Vällingbylägenheten....
2. Sträck ut din vänstra arm så långt du kan, vad rör du vid? En bokhylla! Där det finns...massa....böcker med....litteratur.....usch
3. Vad var det senaste du såg på tv? Family Guy!
4. Utan att se efter, gissa vad klockan är: 17:36? 18:00! Shi fick man
5. Bortsett från datorn, vad hör du just nu? bloggar, tvättar och saknar folk
6. När var du senast utomhus och vad gjorde du då? Igår! Guidade Max till jobbet och åt min egen vikt i Sushi, sen blev jag utslängt ;-( mitt i natten och sprang ruint som en idiot med bara shorts och t-shirt i regnet, sucked ASS tbfh
 7. Vad tittade du på innan du började svara på den här undersökningen? bilder på mobilen!
8. Vad har du på dig? Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh....? Mina kära combat-pantalones och inget mer!
9. Drömde du något inatt? I så fall - vad?  Ja det gjorde jag! jag åkte tåg men det spårade ur, och min dröm liksom jag gjorde detta till en ordvits och även drömmen spårade ur, det kom apor och andra ting som ville mig ont...eller gott...eller för gott som sedan resulterar i ont och djupa minnen och sitt-problem
10. När skrattade du senast? Riktigt ordentligt utan bekymmer? När jag kittlade en viss person! It was a bit dreamy
11. Vad finns på väggarna i rummet där du är nu? Nada noll och inget....ett fönster och fettfläckar max typ?
12. Har du sett något konstigt på sistone? Såg mig själv i spegeln....Freaky shit!
13. Vad tycker du om den här utmaningen? wtf? Du e en utmaning!
14. Vilken var den senaste film du såg? G.I Joe, Jag vill ha tillbaka 2timmar av mitt liv omvandlade till sömn!
15. Om du blev multimiljonär, vad skulle du köpa? Rättigheterna till Dragonball Evolution 2 och förhindra dess födelse till varje pris! Sen skjuta alla som gjorde första filmen och spendera resten av pengarna på att muta alla vittnen, polis och dylikt för att mörklägga det hela, om det mot alla odds skulle komma ut till allmänheten säger jag bara "Dem gjorde Dragonball Evolution" sen är jag förlåten för all evighet och förmodligen krönt till kung också och deras familjer skulle förstå och alla vilja adoptera/gifta in mig.
16. Berätta något om dig själv som folk inte känner till. ......nej?
17. Om du kunde förändra EN sak i världen, utan att ta hänsyn till politik och skuldkänslor, vad skulle det vara? Jag skulle ge tillbaka asiaterna deras avsaknade 75% penisstorlek och kolla om min teori stämmer,  (Att sedan tidernas begynnelse offrade asiaterna 75% av sin penisstorlek för intelligens, det var först efter bytet hade gjorts som dom var intelligenta nog att förstå¨hur dumt det bytet var)
19. George Bush? Tycker att folk borde ha förståelse över att hans Mammas syster faktiskt var hans pappas hunds morfar
20-21. Vad skulle dina barn heta, pojke resp. flicka? Lillsnorre och Halvdan Glappkäft....? eller? inte det? nehe, då får vi se... om jag ens skaffar barn.
22. Skulle du någonsin överväga att bo utomlands? MOT JAPAN!
23. Vad vill du att Gud ska säga när du kommer till pärleporten? Det varierar ganska stort.. Allt ifrån "OH MY GOD (Wich ofcourse is you) YOU ARE AWESOME! step right in! JD and Turk are waiting for you at the lesbian cloud!" Eller "Welcome! You may engage yourself in mortal combat!" Kanske beroende på vad som hänt i livet "Hello and welcome, don't worry, she is living happily/ She is waiting for you together with your friends" Möjligtvis "You are my equal! Defeat me and take my place as god!" etc etc etf etc etc... och JA GUD PRATAR ENGELSKA! IT'S THE LANGUAGE OF AWESOMENESS!
24. Vilka fyra personer vill du ska svara på de här frågorna? Hedrik och Virre
25. Första bästa kompis? Sebastian någonting någonting, sen var det björn och sen blev det Virre och Hedrik and they still are!
26. Första konsert?  Markoolio! Lurade farsan att jag skulle nöta internetcafé när Diablo 2 var "the grej" men jag gick på Markoolio konsert istället, OH YEAH!
27. Trivs du med ditt jobb Err....inget fel på jobbet alls, men folk jag jobbar med försämrar ju hela upplevelsen och gör så att man vill sluta/byta jobb
28. Vilken skolklass? seften! Tom Eriksson! Bernadottegymnasiet Tropp A klass 1-3! "Zack Fair! FIRSTO CLASS!"
29. Vilket stjärntecken är du? Jag e ett manligt stjärntecken, vi nöjer oss med det.





inte det? nehe.... Errr.... Jag är det fullkomligt svettiga och muskulösa samt testosteronpumpade stjärntecknet....Jungfru............TYST!

:<

30. Bott utomlands? Fråga 22 någon? Asshat quiz tbfh




Då var det gjort! Nästa inlägg blir något av förra alternativen!
Tills dess! Tjo!